🤣🤣🤣 घोर अपमान 🤣🤣🤣
🤵पति (बड़े गर्व से) : बचपन में कृष्ण जन्माष्टमी पर स्कूल में हमेशा ही मुझे कृष्ण का रोल दिया जाता था...
👩पत्नी : बाकी सारे लड़के गोरे रहे होंगे ना...
😂😂😂😂😂😂 😂😂😂😂😂
किट-किट की आवाज़ आ रही थी ....
.
पत्नी (जागकर) :- "देखो जी,
चूहे कपड़े कुतर रहे हैं.?"
.
पति (कांपते हुए) :- कमीनी "सारी रजाई तो तूने खीच ली.......
मेरे ही दाँत किटकिटा रहे हैं..!"
🤥☝😄😄😆😂😂😜
😛😛😛😝😝😝😝😝😝
बीवी शराबी पति को सुधारने के लिए रात में काले
कपड़े पहनकर घर के बाहर खड़ी हो गई।
पति : तुम कौन हो?
पत्नी : 😂😂चुड़ैल...
पति : हाथ मिला, मैं तेरी बहन
का पति...!😛😛
😉😉😉😉😜😜😜😜😜👍🏼😛😛😝😝😝😂😂
मोटू: "यार तुम्हारी आंख क्यों सूजी हुई है?"
पतलू: " कल मेरी पत्नी का जन्मदिन था और मैं एक बढ़िया सा केक लाया था!"
मोटू: " उससे तुम्हारी आंख का क्या संबंध है?"
पतलू: " भाई मेरी पत्नी का नाम 'तपस्या' है!"
मोटू: "तो?"
पतलू: " मगर बेकरी वाले ने 'समस्या' लिख दिया!!"
😜😜छोटा बच्चा थाने के सामने रोड पर पोट्टी कर रहा था,
पुलिस ने उसे पकड़ लिया,
उसे ले जाने लगे तो बच्चा हँसते हुए बोला,😂😂😂
कानून के रखवालों,
सबूत तो उठा लो…!!
😝😝😜
🏃♀😜पत्नी - देखो हमारी पड़ोसन हर Sunday,
अपने पति के साथ बहार घूमने जाती है ,
पर क्या आप कभी लेके गए ?
पति - मैने तो उससे 4-5 बार पूछा पर,
वो मना कर देती है .. 😂😂😝😛
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*भारतीय शादी में ये 4 चीज जरूर होती हैं।*
*1. मेहंदी*
*2. संगीत*
*3. बारात*
*4. एक नाराज रिश्तेदार*
😂 😜
पत्नी: मेरे भाई से भोजन की तो पूछ लो...
.
.
.
.
.
पति: साले साहब आप भोजन करके आए हैं या जाकर करेंगे...??
😜🤣😆🤣😆
एक बार एक प्रदेश के C.M और विपक्ष के नेता साथ साथ दौरे पर निकले । सबसे पहले एक जेल पड़ी,
उसका मुआयना किया और जेलर से पूछा कितनी ग्रांट चाहिए ?
जेलर- कुछ विशेष नहीं सर, सब ठीक चल रहा है ।
C.M- फिर भी ।
जेलर - अगर आप देना ही चाहते हैं, तो 5 lakh रुपये दे दीजिए ।
P.A ने नोट किया ।
दोनों लोग आगे बढ़े तो एक स्कूल पड़ा,
वहाँ जा कर प्रिन्सिपल से भी वही बात पूछी ।
प्रिन्सिपल लगे रोने और कहा कि सर ना तो स्टाफ़ है और ना ही संसाधन ।
विद्यालय भवन भी जर्जर है, ना फ़र्नीचर और ना ही लैब में सामान है ।
C.M ने डाँटा, ठीक है, रो मत बताओ कितनी ग्रांट चाहिए ?
प्रिन्सिपल - कम से कम 50 lakh
P.A ने नोट किया ।
दोनो नेता राजधानी वापस आ गये ।
अगले दिन C.M ने जेल को 50 lakh और स्कूल को 5 lakh जारी कर दिया । इस पर विपक्ष के नेता ने नाराज़ होते हुए कहा कि आपने तो उलटा कर दिया ।
तब C.M ने कहा कि अगर तुम्हारे पास इतनी ही अक़्ल होती तो आज तुम मेरी कुर्सी पर होते ।
विपक्ष के नेता - मतलब ?
C.M - अरे यार स्कूल ना हमको जाना है ना तुमको जाना है , पर जेल हमको भी जाना है और जेल तुमको भी जाना है । इसलिये वहां सारी सुविधायें होना जरूरी है ।।
"लालू जी को समर्पित"
"रांची जेल का उद्घाटन लालूजी ने ही किया था।"
पत्नी. . सुनो जी मेरा शिमला घुमने का मन है! तो कब चलेगे हम
पत्ति. . तेरा भाई 20 हजार रू उधारे ले गया था, जब वो दे देगा तब चल पडेगे.
पत्नी. . मैने सुना है वहा बहुत बर्फ पडती है! रहने दो नही जाते, बच्चो को ठंड लग जाएगी 😏😅😆😆😆
*वो* जो कॉलेज में ठीक से बात भी नहीं करती थी
अब *55 की उम्र में*
*Facebook पर Friend request भेजती हैं*
और
Comments में लिखती हैं
*Looking Handsome..*
*गुस्सा नहीं आयेगा क्या ??*😡😡
College में क्या आँखें फूट गई थीं तेरी।
एक बुजुर्ग की कलम से
😜😜😜😜😜😜😜
फ़्रेंड:- कहाँ है भाई ??
मी:- वेलेंटाइन की शॉपिंग कर रहा हूं..
फ़्रेंड:- अरे वाह.! क्या क्या लिया.?
मी:- एक भगवा कुर्ता और 2 हॉकी स्टिक्स 😀😀
बजट के फायदे देखने के लिए Zee NEWS देंखे
नुकसान देखने हो तो NDTV देंखे
मैंने tv बंद की है 😎😹😛
〽🉑
पहले के बच्चे #__मोबाईल में गेम न होने पर मोबाईल वापस कर देते थे 😊😊
.
.
.
अब तो #_____डाउनलोड कर लेते हैं शाले😂
शुक्र हे Whatsapp उर्दू में नहीं है……
वरना Last Seen . … .
आखरी दीदार कहलाता !
😀😀😀😀
झारखंड में हर परीक्षा मे आठ चरण
होंते हैं–
1- प्री ,
2-मेन ,
3-इंटरव्यु,
4-धरना
5-लाठीचार्ज
6-हाईकोर्ट,
7-सुप्रीमकोर्ट
8. फिर CBI जांच
के बाद ही नियुक्तिया की जायेगी।
पढेगा युवा
लड़ेगा युवा
फिर
बचेगा तो
नौकरी करेगा युवा।..... Aur
Fir bhi nai hua... Tohh
Pakode bechega yuwa..
अब मध्यम वर्ग GST देगा, Capital Gain Tax देगा, डिविडेंड पर टैक्स देगा, इनकम टैक्स देगा और इनकम टैक्स पर बड़ा हुआ सेस भी देगा, प्रोपर्टी टैक्स देगा, रोड टैक्स देगा, ये टैक्स देगा वो टैक्स देगा, और आखिरकार टैक्स देते देते वो BPL की श्रेणी में आ जायेगा और फिर उसे BPL की योजनाओं का फ़ायदा मिलने लगेगा और उसके अच्छे दिन आ जाएंगे।
जेटली द ग्रेट 😎
पार्टी होम्योपैथिक दवा जैसी है,
पता ही नही चल रहा है, कि फ़ायदा हो रहा है या नुकसान..??
बस इसी आस में खाये जा रहे हैं, कि रोग जड़ से मिट जायेगा..!!
😂😂😂😂😂
डॉक्टर - तुम्हारा कान कैसे जला?
,
,
बंता - मैं कमीज प्रेस कर रहा था, की फोन आ गया, मैंने जल्दी में फोन की जगह प्रेस को कान पर लगा लिया।
,
,
डॉक्टर- तो दूसरा कान कैसे जला?
,
,
बंता- अब एम्बुलेंस को भी फोन करना था ना।😜😝😛😃😀😄😜
Super hit song.. 🎸🎻
ऐसे ना मुझे तुम देखो.. 😍
GST लगा दूंगा..
पैसे भी चुरा लुंगा तुमसे..
Tax भी लगा दूंगा..
*गीतकार* -: *अरुण जेटली*
*संगीतकार* -: *नरेंद्र मोदी*
🤣🤣🤣🤣🤣🤣
कल से आशिक़ो के नवरात्रे शुरू हो रहे है।
वैलंटाइन वीक आशिको के *नवरात्र* होते है।
पहले दिन देवी को गुलाब *पुष्प* अर्पित करते है (रोज डे) 😂
दूसरे दिन देवी से *मिन्नतें* मानेंगे (प्रपोज डे) 😂
तीसरे दिन देवी को चॉक्लेट का *भोग* लगाएंगे (चॉक्लेट डे ) 😂
चौथे दिन देवी को *भालू की बलि* दी जायेगी (टेडी डे) 😂
पांचवे दिन देवी को *अरदासे* लगाई जाएंगी (प्रॉमिस डे) 😂
छठे दिन देवी का *परसाद* मिलेगा (किस डे) 😂
सातवे दिन देवी के साथ *जगराता* करेंगे (वैलेंटाइन डे) 😂
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